品味人生

夢裡不知身是客。這是我第二次前來，卻感覺和這個地方相識已久。在印度普納社區。或許只是因為我一直都在尋找如此平靜祥和的感覺。

每天浸沐在平靜的氣氛中，和自己內心深處的能量溝通，我也變得十分敏感。

做完絕對費體力的早課，在熹微的晨光中發著呆，冷不防一隻肥鳥從天而降，對我俯衝過來，我手上的燕麥粥潑得一桌子都是。

‧ 不要成為在精神上乞食的人

這個城裡，有許許多多的老鷹，我且親眼看過一隻老鷹叼了一條青竹絲，停在我眼前的鳳凰樹上享用，我心頭一怔，哪有這麼笨重的鷹？低頭一看，原來是一隻孔雀。牠像一隻庸庸碌碌的母雞，在餐桌附近覓食，不時抬頭看我，我把手上的薄餅施給牠。沒多久，我對牠不斷的乞食感到相當厭煩。

在所謂的靈修經驗中，厭煩與愉悅一樣無所遁形，常常浮出意識的表層。這樣的厭煩，並不伴隨著焦躁的情緒，只是一種「忽然明白它一直在」的察覺。牠讓我想到一些在過往生命裡，不斷在精神上乞食的人。

彷彿在額頭上刻著「天可憐見」的人，一剛開始會讓我這種自認為有俠骨柔情的傢伙興致勃勃的想幫忙，初初在情緒上「餵養」他的時候，也情不自禁的有點虛榮心與成就感，但不久這種興奮隨即被厭煩所取代，心裡想：你到底有完沒完？為什麼我越幫你，你越脆弱？我像一頭驢子，身上載著一大坨棉花入了河，沾了水的棉花越來越沈重，終於連走都走不動……除非逃走，否則我們也會在情緒漩渦中滅頂。

很多人都當過這種苦命的驢子。

這是曾讓我朋友慘烈的愛情故事：

為了同情她，所以有了愛情，愛情的初始是熱情，好像使她周圍的薄冰稍微融解了些，這種改變，使得拯救者的頭頂上有了聖母般皎潔的光輝，然而，她有形或無形的要求與抱怨與日俱增，逐漸侵蝕了愛情的面相；也許只是稍稍忽略了的感覺，她就在午夜的電話裡揚言要自殺。

這件事糾纏了幾年，他發現自己形銷骨毀，已經不堪負荷，兩人眼看要同歸於盡，他終於狠心決定要逃開。換了電話，換了工作，換了住家，但還是免不了她的糾纏，她總是淒厲的說：你怎麼可以不為我負責任呢？

過了好些年，等她找到新的拯救者，他才漸漸恢復自由。

‧ 你無法替別人活

不只是愛情，我也遇過一種朋友，遇到我像攀住浮木，我熱心的將新的生活方式介紹給她，期待她也能分享世界的美麗，從成長期封閉的環境與低自尊中走出來。一開始確實有相當的成就感，後來發現自己變成她唯一的枴杖∣∣如果撤掉自己的功用，她一樣無法站立，並不打算承擔自己的重量。三天沒打電話給她，她會抱怨：「妳是不是忘了我？」哀哀切切的想證明，我在妳心中有多重要？

她不是你所想像的同性戀，但所做所求卻像在我的精神血管上吸血。雖然已經沒有再聯絡，偶爾在街頭看到與她類似的身影，我還是會不寒而慄。

如果這種精神上不知節制的仰仗，出現在無法擺脫的血緣關係上，常是一輩子的苦惱，拯救者往往被吸乾了精血，而不自知。關係不知不覺的掉入惡性循環：他痛恨那個毀掉自己生命中所有美好時光的責任，卻又以此沾沾自喜。

精神上擅長乞食的人，也擅長用精神上的勒索。他不斷的把自己的人生責任轉嫁給「值得信任的人」，以求減輕生命的重量，然而並未意會到，越想卸掉自己該負責的部分，只會一日一日的感到生命中無法承受的沈重。

我們再怎麼俠骨柔情，都無法真正替別人活，遲早得喊停。

畢竟沒有人能夠日日當精神上的血牛。

一隻像母雞的孔雀，竟然讓我想了這麼多？

‧ 性騷擾的試驗

只能從性上面尋求身體觸覺的刺激，人們反而將所有感覺囚禁於狹侷孤島。

自己身與心之間失去了聯繫，所以只能藉由言語問：你愛不愛我？在不在乎我？你對我是真的還是假的？

所有的天真被文字障蒙蔽。越懷疑越失真，越想追根究柢，心越迷失。

其實，我們的觸覺或直覺是優良試紙。

‧ 肢體所傳達的感覺是直接的

上完第一天的繪畫課，黃昏時我馬上遇到兩隻「蒼蠅」。簡直是課後練習題。

奧修社區不禁止談戀愛，也習見人們在校園裡以擁抱做為打招呼的方式，因而難免有人想混水摸魚。無聊男子會物色新來的女人，東方女人因溫文有禮、不懂拒絕，常成為揩油的目標。

在全校區一起進行的動態靜心課程後，有一個年輕的印度男子從背後叫住我。他說動態靜心時，他就在我正後方處，「妳發散出來的能量很美，我感覺我們早已熟識，很想知道妳的名字。」

方才我自得其樂的跳舞、打坐，根本沒看到他。餓極了的我只想去吃飯，出於善意，與他寒暄幾句後即向他告辭，他直接問我，晚上有空嗎？

我對陌生人的單獨邀約並不放心，很直覺的對他說，我已有約。

那明天中午呢？他窮追不捨的問。我說我有課，不知何時下課。他說，我就在這裡等妳，我們聊一聊。

我應該懷疑他的意圖嗎？還是應該學會對每個人都放心，不要懷疑人家的意圖呢？嗯嗯，好吧。心中有一個不想讓別人失望、習慣討好的聲音草率的替我答應。

他很高興的說，那明天見，我們擁抱一下道別。

我想，大方一點嘛，擁抱又沒有曖昧含意，何必小家子氣。他彷彿陶醉在這樣的擁抱中，而我的直覺卻是雞皮疙瘩滿布手臂。

肢體所傳達的感覺是很直接的。

是的，我深覺噁心。

我越想越不對，半推半就的草率答應使我如鯁在喉。

‧ 別再浪費拒絕的權利

當晚我享受著一個人的夜生活，參加社區的華爾滋舞會，又遇到一隻法國來的肥蒼蠅。在不斷交換舞伴的舞曲裡，他企圖一直鎖住我，在我的耳邊不斷唸著他的押韻詩，說他想跟我跳一整夜的舞，問我舞會後可不可以聽他傾訴衷曲。然後他的手攬得越來越緊，肥肚子離我越來越靠近……已經把部分遮住直覺的東西讓畫布吸走的我，被強烈的噁心感襲擊，我當場掙脫，離開舞會。

在夜色中獨自行走的我越來越生氣。氣到我自己都不明白，為什麼要如此憤怒？我一直喘氣，直到我明白，這樣的憤怒其實經過某些年歲的累積，只是被這兩隻性好漁色的蒼蠅觸發了。問題不在他們，在我。

就是像這樣的天堂和烏托邦裡一樣也有壞東西－－我為什麼要為那些心術不良，拿靈修獵豔的登徒子生氣？可恥的人是他們又不是我！我為什麼要生氣？

我其實是在為過去某些直覺不可、卻半推半就接受的經驗而生氣！

‧ 最好的拒絕理由就是不要找理由

過去的我，不也常因「不好意思」，而半推半就的接受自己不要的東西，這種事常常發生？接受一個不想接受的吻，回宿舍猛刷牙；接受一個明知自己不想做的工作，花了力氣還空留遺恨。「不堪回首」的事情，不斷的在記憶中輪番上陣；明明你在傷害我，我還在為你找藉口拖延迫害期；所謂不堪回首的往事，並非當時迫於無奈而接受，而是因我無視於直覺，為了討好，委屈自己。

我的憤怒來自於：自己花了許多光陰，浪費在我不要的人生之中。

第二天中午，我找到那隻印度蒼蠅，告訴他，我要上課，沒空。他還不識相的追問：那黃昏行不行？晚上行不行？

我忽然發現，如果找了理由拒絕也沒用，最好的拒絕理由就是不要找理由。幾個斬釘截鐵的NO迸了出來，我揚長而去，心裡痛快無比。

‧ 星空下掉落的漿果

有兩個夜晚，我們在星空下作畫。印度冬季乾爽溫潤的風，使我的感覺像一塊快在口裡溶化的太妃糖一樣甜美。作畫的時候，「鏡子」老師請來一個樂隊，中提琴和古老七弦琴的聲音嬝嬝環繞，歌者吟詠著沒有語言脈絡的詩篇。

她要我們畫夜晚的風和樹。

我選了一個僻靜的地方，點起了幾盞燭光。

實在不知道自己應該從何下筆，我沒有畫過夜晚。在台大唸法律系的時候，為了逃避在刻板條文中逐字推敲的壓力，我花了不少時間在一個私人的水彩畫室裡。

一直記著自己是個「優等生」，就看不到真正的自由自在。

想逃離刻板無味的生活時，往往掉進另一個刻板的陷阱。我汲汲捕抓著靜物方寸之間的光影變化、比例與景身，果實的紋理及布幔的細微縐褶。

往往花了好幾天，才完成一幅靜物水彩，腰痠背痛疲憊的我固然得到成就感，然後，心裡浮出一個問號：

如果你要畫得那麼像，不如就去學照相，不是更快嗎？

刻板的其實是自己年少的心。心中蠢動的能量在各種無形的柵欄與框架中燙熱滾動，想找出口，卻還是坐困迷宮。

想求好心切，不斷的討好著所有約定俗成的規範教條，一味討好著現實存在的影像與是非黑白。一直記著自己是個「優等生」，就看不到真正的自由自在。

年少時的水彩畫還掛在老家的餐桌裡，後來再看到它們，我總會對自己微笑：看！那壓抑的線條就是昔時心境最貼切的寫照。

我從小喜歡畫圖，但並沒有任何驚人的天才，只是喜歡。這是事實，並非自謙。

如今我對自己說：我又不靠畫圖當飯吃，我對於如何揮灑畫布，有絕對不須討好的自由，又何必「應該知道從何下筆」呢？若是自由，就沒有範本。

‧ 因為不甘心，所以有各種可能性

在月光悄悄從散狀雲層露出笑臉的時候，在七弦琴與歌聲乍歇的時候，我將深藍色的墨水潑灑在潮溼的畫紙上。

我有喜歡的自由。至於身邊來回的觀畫者是不是看得懂，是會笑還是皺眉頭，不關我的事。

平常已有太多「應該」，使人透不過氣來。如果處處守著「應該」，我的人生就如薛西弗斯，日復一日的推著那塊應該掉下來的石頭，只要一息尚存，就是宿命，連痛苦和快樂都分不清。

我不甘用一生當那樣的人，所以我四處尋找各種可能，所以我在這裡。

我在這裡，體會「為學日益，為道日損」，放掉某些被我自己用來擋住自己心靈之路的閘門。

星空下微風中，我離紙三寸，像姜太公釣魚一樣，灑上紅墨水做為迷離星光，以白色壓克力描畫百年榕樹仍在成長的強壯軀幹，葉子們彷彿芸芸眾生，在黑與紫的渾渾噩噩中低語。

風吹來，樹上不知名的果實啪啦啪啦打在我的畫紙上，暗褐色的漿汁一起加入顏料隊伍。有些醜陋，但，可以接受。

這一夜我沒什麼成就感，但睡得十分安心。